Vacía...

... así es como me siento... como si la Fátima que fui hace menos de 24 horas se hubiera evaporado... desaparecido... como si no quedara nada en mí de ella... como si, simplemente, se la hubieran llevado cada uno de los segundos de esas 24 horas...

Muerta por dentro... en estado casi de hipnosis... sin poder creer lo que me está pasando... sin poder siquiera plantearme que sea cierto... y cuando lo pienso, cuando me viene a la cabeza cualquiera de sus líneas... vuelvo a evaporarme... a darme cuenta de que es mi realidad... la que me toca vivir por un error... por una borrachera... por ese deporte casi nacional para algunos que es no crecer y olvidar al salir de casa que tienen una vida...

Duele... me abrasa... me tiene en auténtico estado de jaque... tocada, hundida y destrozada... no es como otras veces... ahora no hay ni por qué ni excusa... no hay nada que pueda justificarte... nada que me haga quitarle importancia a una situación que se me antoja insoportable... insoportable hasta el punto de atarme fuerte el estómago como si de una soga se tratase...

Y no puedo escapar... escaparme... me encantaría salir de mi propia piel... dejar aqui lo que se supone que soy... que siga con su vida, como un autómata... que continúe viviendo sin pensar, sin sentir, sin recordar, sin plantearse absolutamente nada de lo que pasa a su alrededor... y volar lejos... huir... que lo que era hace 24 horas permaneciese en alguna parte del mundo ajena a todo... estancada en cualquier lugar... en las Islas Cíes o hace tan sólo un par de semanas... protegida de todo... que ni el menor viento de la vida pudiera siquiera moverme el flequillo... o dormirme hasta despertar un día en que el mundo sea ya distinto...

Pero no puedo... es lo malo de los humanos... no tenemos botón de reset... para finalizar una tarea y volver a ser... a ser de verdad... como éramos... con esa ingenua felicidad que te da el hecho de que no pase nada, que todo siga igual... que tu vida sea lo mismo un día tras otro...